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ACTE II : Vivons au présent
Aujourd'hui, j'ai écris comme jamais je l'avais fais auparavant. J'ai ouvert un cahier de chanson officiel et seulement ceux que j'aime vont s'y retrouver. Je suis fier de mon texte, il ce nomme ''Sans ailes'', j'ai essayer de faire un espèce de jeux de mot. Le texte parle d'un papillon qui vole dans le ciel, ce papillons rencontre des obstacles et je mentionne l'importance de rester debout face à ses défis. Je compare le papillon à quelqu'un que je connais qui souhaites mettre fin à sa vie. Une personne qui m'est chère et qui veut en finir avec sa vie. Donc pour en revenir au titre, j'ai voulu nommé le rap ''Sans elle'' mais vu que je parle du papillon, j'ai décider d'écrire ''Sans ailes''. Vous voyez l'originalité du titre? Moi j'aime bien.
Je suis en amour, je vous l'ai sans doute dis dans le passé mais je le répète. Je l'aime, ça pas de sens, elle habite loin, mais je l'aime tellement que peux importe la distance, l'amour est présente. Elle m'aime et ça, j'en suis sûr, je l'aime et je suis aimé en retour. C'est si beau l'amour. Tout ces moments sur Skype, à ce fixer avec un petit sourire con. On a pas de raison de sourire, mais on le fait instinctivement. Elle est si belle, si magnifique, j'aime tellement sa façon d'être. J'aime tout d'elle, ses surprenant. J'ai envie de bâtir ma vie avec, d'emménager en appartement avec elle, avoir des fuckings enfants avec elle (même si je ne veux pas d'enfant). Elle n'habite pas si loin, donc il nous ai possible de ce voir malgré cette distance qui nous sépare de 30 minutes. Je me remémore Jade, le sentiment que j'avais avec elle et bien avec elle, c'est la même chose. Ce sentiment qui te fais un espèce de truc bizard au cœur, on ce sens bien! Transporter par l'amour, tout ce qui est méchant en dedans de moi me quitte.
Hier soir, je l'ai refait, ça faisait un mois que j'avais rien touché. Sur le haut de ma cuisse, donc seulement les chanceux qui ont un accès V.I.P on droit de voir mes cicatrices. Ça pas fait tant de bien, j'aurais aimé le faire sur mon bras, j'ai l'impression qu'il a juste sur mon bras que je peux avoir cette satisfaction de m'automutiler. En même temps, quelque part à l’intérieur de moi, une voix m'empêche d'y touché. J'étais tellement fier de moi de n'avoir rien fait. Les cicatrices sur le dessus de mon bras paraisse à peine (merci au bronzage), mais le dessous.. commence à vouloir s'estompé. Une petite victoire, une autre marche que je viens de monté.
Ma nouvelle travailleuse sociale m'a appelé tout-à-l'heure. Ma mère m'a dit, ma confirmé qu'elle allait me laissé une chance de revenir chez elle au mois d'Août. Mais connaissant ma mère, sa lui arrive souvent de changer de décision. Prions pour qu'elle reste du même avis. Si elle me laisse cette chance, je me promet à moi-même de ne pas la foiré. Ma TS m'a aussi demandé de réfléchir à un plan B, si jamais elle changeait d'avis. Est-ce que je tente de retourné chez mon père? Même si sa fait à peu près deux ans que je n'ai plus contact avec lui? Ou bien, j'attend patiemment, ici en famille d'accueil mon retour chez maman. J'ai la certitude que ma mère va me reprendre, je me fais des attentes envers elle, même si je m'avais promis dans la passé de ne plus me faire d'attente sachant que, ça pouvait me détruire.
C'est rare que je parle de mon père sur mon blog, je penses même que ses la première fois. C'est comme dans la vrai vie, jamais je parle de mon père, comme si ce serait un sujet tabou. J'ai contacté avec lui la semaine passés afin qu'il me prenne à coucher un soir. En fait, je voulais me servir de lui pour allé voir mes amis. Mais comme il n'a pas accepté, pour excuse qu'il était occupé, il m'a dit qu'il viendrait me cherché dimanche pour allé marché dans la ville de Québec. Je ne sais pas vraiment si j'ai envie de le voir, même qu'au fond de moi, j'en ai pas envie du tout. Pourtant mon père n'est pas méchant mais il me tanne, il est irritable et je déteste sa. Il est aussi surprotecteur, ce qui ajoute une couche de plus d'énervage au fond de moi. Il ne connait pas ma vie, ma façon de penser et tout et il ce permet de ne pas avoir confiance en moi. Tout ce qu'il sais à mon sujet est mes actions négatives, donc il me juge sur ce que j'ai fais, comme si il existait juste sa chez moi. Bref, je vais penser, sans savoir si je vais décliner son invitation. Bonne soirée.
Les plus belles choses du monde ne peuvent être vues ou même touchées. Elles sont ressenties avec le cœur.
Sans ailes - Chanson de rap
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